最悪の年末年始

　一番酷い年末年始を過ごした。

　友人関係を失った。

　あいつが悪いとか俺が悪いとか、正直何も考えられない。考えようとしても頭の中でぐるぐる回って何も結論が出ない。

　10月にコロナになり、そこから酷い咳が続き、何とか治ってきたと思ったところで年末にインフルに罹り、咳が止まらなくなった。仕事も行けない。身体はしんどい。何もできずに家で辛うじて海外ドラマを見たりしているが、元気も気力もなくて、勉強もあまりできずに、文字通り鬱々と過ごしている。

　何かの発散になればと思ってこのブログを書いている。

　孤独。

　年末苦しんでいるときに、友人同士で楽しそうな写真が送られてくる。見舞いのつもりだったらしいが、結構しんどい。最初は冗談交じりで文句を言った。中々酷い事するな、と。そっから喧嘩になった。気づいたら友達はいなくなってた。

　よくわからない。嫌であることに対して我慢するのをやめようと、ある時思った。言い方がまずかったんだろうか。子供を注意するようにもっと配慮すべきだったんだろうか？友人に嫌な事をされて、それが誤解であろうと口を噤んで我慢するのが大人なんだろうか？分からない。

　大体こういう負の感情なんて、いくら文字にしたって、現実は変わらない。「よくわかんない理由でお前がキレて愛想尽かされたんだろう」そうかもしれない。

　喧嘩したことを後悔しているか、と聞かれりゃよくわかんない。友人がいるから何とか生きてこれたことは間違いないが、その友人しかいないからその友人を失くさない為に、いちいち悔しい思いを我慢しないといけないんだろうか。

　そもそも、こんなことが起こった理由も、今しんどい理由も、暇だからだ。

　他の人のように、実生活が忙しかったら、こんなくだらない事で悩む暇なんて無いんじゃないか、「そんなこと」でキレたりもしなかったんじゃないか。

　結局何も「分からない」。自分が悪いとも思うし、因果応報かと言われれば理不尽だとも思う。それは回らない頭の所為か、醜い自分勝手な現実逃避なんだろうか。

　友達は必要だと思う。が、もういない。未来は分からないけれど。だから、一年位、本当にがむしゃらに自分のことに集中していこうと思う。正直就活とか乗り越えられる気がしていないけど、それでも頑張って前を向いて生きていたら良い事があると信じて。今はそれだけが生きている理由だ。

　2023年、最悪のスタート。でもやるしかない。すべてを諦めてニートになるのはもう少し頑張ってからにしよう。